¡QUE TE LO PASES BIEN!

Oración del buen humor
(atribuída a Santo Tomás Moro)

 Concédeme Señor,
una buena digestión
y también algo que digerir.
Concédeme la salud del cuerpo,
con el buen humor necesario para mantenerla.
Dame,Señor,un alma santa
que sepa aprovechar lo que es bueno,
para que no se asuste ante el error,
sino que encuentre el modo de
poner las cosas de nuevo en orden.
Concédeme un alma que no conozca
el aburrimiento,la murmuración
el suspiro,y el lamento.
Y no permitas que sufra excesivamente
por ese ser tan dominante
que se llama YO.
Dame Señor,el sentido del humor.
Concédeme la gracia
de comprender las bromas,
para que conozca en la vida
un poco de alegría
y pueda comunicársela a los demás.



El Papa y el teléfono Un cura "alegre"                     Paradojas de la Vida               De mujer a mujer                            
Un e-mail de importancia (texto ideal para enviar por e-mail) Un e-mail erróneo Dios y Bill Gates Técnicas deNegociación
La educación:evolución y progreso
Exámenes de miedo
Para pensar
Tipos de hombres computerizados
Memorias de un profesor de informática
Español para angloparlantes
Abogados
Curso para hombres
Alternativas para los enamorados
Novia 2000 vs. Esposa 2000
Datos inútiles
Exámenes parciales
Más chistes
Humor gráfico







El Papa y el teléfono

Estaba de visita el Papa en Estados Unidos. Después de una larga conversación con Bill Clinton, pide hablar por teléfono. El Presidente le indica el escritorio, donde hay 2 aparatos, uno blanco y uno rojo. El Papa pregunta cual usar:
-El rojo es para hablar con Putin y el blanco con Dios.

Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el presidente le responde 5000 dólares. Días después viaja a Madrid para entrevistarse con el Presidente Aznar. Ya en su despacho, le pregunta que teléfono puede usar.

-El rojo es para hablar con el Presidente de los Estados Unidos y el blanco con Dios.

Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe y recibe por respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice:

-He hablado mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿como es posible que pague sólo 5 dólares?.
-Lo que ocurre, es que aquí es una llamada local.



Paradojas de la Vida

Dios creó el burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás con todo lo que te pongan y vivirás 40 años".
El burro contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 40 años son muchos. ¿No sería mejor 20 años?
Y Dios creó el burro.

Después Dios creó el perro y le dijo:
"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te pongan y vivirás 25 años".
El perro contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 25 años son muchos. ¿No sería mejor 10 años?"
Y Dios creó el perro.

Después Dios creó el mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... quince años son muchos. ¿No sería mejor cinco años?"
Y Dios creó el mono

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:
"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero 30 años es muy poco. ¿Porqué no me dais los 20 que no quiere el burro, los 15 que no quiere el perro y los 10 que no quiere el mono?
Y Dios creó al hombre.

Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 años como un burro, trabaja de sol a sol para mantener a la familia; después se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo todo lo que le ponen; y acaba viviendo 10 años como un mono, saltando de casa en casa de sus hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.




Un e-mail de importancia (texto ideal para enviar por e-mail)

Dios observaba a la Tierra, y veía todo lo malo que pasaba en ella. Decide entonces mandar a un Ángel para averiguar si realmente las cosas estaban tan mal como parecían desde el cielo.
Cuando regresa el Ángel, informa a Dios: "Si, Señor, los habitantes  de la tierra son mayoritariamente malos. Yo diría que un 95% son malos, y solo un 5% son buenos".

Dios meditó sobre esto, y decidió mandar a otro Ángel, para tener una segunda opinión. Al regresar, el segundo Ángel confirmó lo que había observado el anterior, y dijo a Dios : "Efectivamente, Señor, la Tierra está en decadencia, el  95% de los habitantes son malos, y solo el 5% son buenos".

Dios pensó entonces: "Esto no es bueno". Pero decidió mandar un e-mail a ese 5% de personas buenas que hay en el mundo, para darles ánimo, para que no desistieran, y siguieran siendo como eran, sin perder la fe....
¿Y saben lo que decía el e-mail ?

¿No?

Pues entonces... que mal que estamos ....a mi tampoco me llegó...!!!!!!!!!!!!!!!




Dios y Bill Gates

 Bill Gates muere en un accidente automovilístico. Cuando toma consciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios.
"Bien Bill, realmente tu caso me tiene confundido", le dice Dios. "No estoy seguro si mandarte al Paraíso o al infierno. ¡En tu caso, te voy a dejar elegir adónde prefieres ir, al cielo o al infierno!"
Bill contesta: "Gracias, Señor. Pero, ¿cuál es la diferencia entre los dos?".
Dios replico: "Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que te ayude a tomar la mejor decisión."
Bien -le responde Gates- ¿pero dónde debería ir primero?
Dios le contesta: "Eso también te lo dejo a tu elección. Bill contesta: "De acuerdo, probemos con el infierno primero."
Y Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras aguas. Había miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida. El sol brillaba en lo alto y la temperatura era más que perfecta. Bill, encantado, le dice a Dios: "¡Esto es fantástico! Si este es el infierno no puedo esperar por ver el Paraíso."
Bien  -dijo Dios-, vayamos al Cielo pues.
El Paraíso estaba ubicado sobre las nubes. Tenía ángeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no encantador como el infierno. Bill lo pensó rápidamente y comunicó su decisión a Dios:
¡Mmmm...! Creo que prefiero el infierno.
Bien -respondió Dios-. Como desees.
Y entonces Bill Gates fue al infierno. Dos semanas después, Dios decidió comprobar si el billonario estaba disfrutando su vida en el infierno. Cuando llegó encontró a Bill esposado a una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de
una oscura cueva. Había demonios que estaban torturándolo y quemando su cuerpo.
¿Cómo te va  Bill? -le preguntó Dios.
Con angustia y desilusión en su voz, Bill le respondió: "¡Esto es algo que no esperaba! No puedo creer que haya sucedido algo así. ¿Qué paso con el otro lugar con las playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?"
Y Dios exclamó: ¡Ah, eso era el protector de pantalla, hombre!



Memorias de un profesor de Informática
Historias de la vida real de un profesor de informática y las preguntas de sus alumnos.

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Profesor: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Profesor: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Profesor: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[al alumno se le ilumina la cara] Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]
---
Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
---
Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
---
Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
---
Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Profesor: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]
---
Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
---
[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]
Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"
Profesor: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea" Profesor: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]
---
Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]




Español para angloparlantes

Un método revolucionario para iniciarse en el idioma español, con un lenguaje coloquial y de fácil pronunciación.

There"s always something new to learn and try.
For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry).

Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I"m gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you"re saying dumb things.

5. S toy tree stone = estoy triston = I"m kinda sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there"s only politics arround here.

8. Desk can saw = descanso = (you) rest.

9. As say toon as = aceitunas = olives.

10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)

11. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados

12. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

13. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals

14. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.

15. See eye = si hay = yes we have

16. T n s free o = tienes frio = are you cold?



El Hombre Computarizado
Lo que todas deben saber en estos tiempos

- Hombre Virus: también conocido como esposo molesto, cuando usted menos lo espera, se instala y va apoderándose de todos sus espacios. Si usted intenta desinstalarlo, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: siempre está ocupado cuando usted lo necesita.

- Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo más de media hora.

- Hombre Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo lo utiliza para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre D.O.S.: todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: usted cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver" le falta algo.

- Hombre Scandisk: sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.

- Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre Paintbrush: puro adornito y nada de sustancia.

- Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.

- Hombre Harddisk: se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre Mouse: funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Hombre Microsoft: quiere dominarla, e intentará convencerla de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarla con otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si usted deja de ver a todos sus amigos. Sin que usted lo perciba, poco a poco será el único en su vida. Llegará un día en que hasta para ir al baño tendrá que pedirle permiso.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacío.

- Hombre Monitor: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

- Hombre Lector CD: Cada vez son más rápidos. ¡Cuidado!

- Hombre Datawarehousing: Le dice todo, menos lo que realmente le interesa.

- Hombre e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.




Novia 2000 vs. Esposa 2002
Comparativa de software Novia 2000 vs. Esposa 2002 ¿Vale la pena Cambiar?

Para quienes ya cuentan con Novia2000ME, definitivamente conocerán sus ventajas... ¡Y sus desventajas! Sin embargo, siempre existe la tentación de hacer el "up-grade" al Esposa2002, pues normalmente y sin hacks permite algunas posibilidades que con el Novia2000 instalado de fábrica simplemente no es posible. Ofrecemos la comparativa completa.

En primer lugar Esposa2002 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones, hay que tomar en cuenta que Esposa2002 es también una prolífica procesadora de Niños200x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

Hasta donde pudimos comprobar, nada dice sobre estas aplicaciones procreadas la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas nos han informado de que esto sería de esperarse debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no acaban aquí. Esposa2002 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos. Una vez instalado, algunas aplicaciones como NochedePOKER2000, Fiesta2002, BaryAmigos2000 no se pueden ejecutar nunca mas, porque Esposa2002 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque funcionaron antes bien siempre con Novia2000ME).

En su instalación, Esposa2002 añade automáticamente servicios indeseados, como Suegra55.8 y Cuñado2000 versión shareware que, en ocasiones, tiene que ser comprados forzosamente o Esposa2002 no correrá correctamente. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

Algunos podrían pensar que si la versión Esposa2000 no les es adecuada, podrían desinstalarlo y conseguirse WifeSuite de Corel. Hemos consultado a miles de usuarios insatisfechos y la respuesta ha sido la misma: Esposa2000 no siempre es la causante de todos los problemas en el sistema, y querer cambiar generalmente no sirve, porque también es necesario considerar cómo anda nuestro BIOS.

Hay algunas características que nos gustaría encontrar en Esposa2004, la nueva y esperada versión de este Up-Grade: botón "Olvídate de mí" y "Minimizar" y una opción para correr el controlador de red en modo “libre”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.

Por otra parte, muchos usuarios ahn solicitado la incorporación de una opción que permita que Esposa2004 pueda ser instalada con la opción “desinstalar en cualquier momento”, sin la pérdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema.

A pesar de las ventajas del Up-Grade, muchos siguen prefiriendo Novia2000, aún con sus problemas típicos: No se puede instalar Novia2000 y en paralelo GirlfriendSuite de Corel. Primero debe desinstalarse totalmente Novia2000 o enseguida habrá problemas de compatibilidad. Además aparentemente, las versiones de Novia2000 tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O.

En el servicio de soporte técnico nos han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el kernel (corazón) de las aplicaciónes y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar Novia2000 no funciona muy bien, dejando invariablemente trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de Novia continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a Esposa2002, consultando de nuevo el servicio de soporte nos sugieren ignorar tales mensajes, pues en ocasiones los usuarios no cuentan con recursos para hacer el Up-Grade.

Esposa2002 AVISO DE INCOMPATIBILIDAD:

Si usted trata de instalar Amante2000 (software pirata) antes de desinstalar Esposa2002, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación, llevándose todos los recursos del sistema, incluidas las aplicaciones Chequera2000 y Ahorros2000. Si esto ocurre, Amante2000 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. Para evitar este efecto indeseable, se puede intentar instalar Amante2000 en un entorno diferente (como Linux) y nunca ejecutar una aplicación de transferencia de ficheros, como por ejemplo MANCHA DE CARMIN 6.0. Siempre deben evitarse similares aplicaciones de alquiler , porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan afectar a Esposa2002. Algunos usuarios han sugerido ejecutar Amante2000 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo, sin embargo esto puede desequilibrar totalmente el sistema Moral2000, sin mencionar los virus que puedan ser accidentalmente cargados.
Siempre se pueden cambiar de red y entonces el sistema olvida todos los entornos o se puede formatear el disco duro, sin embargo siempre es recomendable buscar todas las posibilidades para que, a pesar de todo Esposa2002 siga en el sistema.


Alguna información curiosa sobre Esposa 2002

En entornos como Arabia, es posible correr aplicaciones Esposa2002, WifeSuite, etc. sin que éstas tengan conflictos entre sí.

Para que Esposa2002 no borre los archivos MS-DINERO, se deben dejar protegidos u ocultos en lugares seguros y alejados de la aplicación, ya que muchas versiones de Esposa2000 cuentan con un rastreador de estos archivos. No hay que olvidar que las aplicaciones no funcionan si no encuentran estos archivos, para ello es necesario únicamente dejar algunos a su alcance.

Los archivos MS-DINERO son los más eficaces para evitar que las aplicaciones Novia2000 manden esos mensajes que tanto te molestan acerca de cambiar a Esposa2002, solo tienes que ponerles su atributo para ocultarlos.

Como pueden ver nuestros usuarios, aunque parezca atractivo cambiar a Esposa2002 no es sencillo, por lo que recomendamos pensar muy bien antes de ir al Up-Grade. Sí, tiene ventajas estupendas, pero en esencia solo se puede instalar una vez, así que a tener cuidado.



Un cura "alegre"

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que antes de empezar la Misa tomara un poquito de cognac para relajarse. Al siguiente domingo puso el consejo en  practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1- La próxima vez tome un poquito menos de cognac.
2- Existen 10 Mandamientos no 12.
3- Existieron 12 Discípulos no 10.
4- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
5- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
6- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la cabeza con TNT.
7- No nos referimos a Judas como ese "pesetero"
8- El Papa es sagrado y no nos referimos a él cómo "El Padrino".
9- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
10.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El corte inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
11.- Y por ultimo, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a "freir espárragos"

Atte: Monseñor.




De mujer a mujer

Un día estaba Eva en el Jardín del Edén, comiendo manzanas, aburrida como un hongo, y gritó a Dios:

 -"Señooooooooorrrr, tengo un problema"

- ¿Qué problema tienes Eva?" tronó enseguida la respuesta desde arriba.

-"Mira, yo sé que me has creado y lo has hecho bien, y me has brindado este hermoso jardín con todos estos maravillosos animales, incluso esta ocurrente serpiente, perooooo......  esteee......"

- "Pero ¿qué? vamos hija, habla de una vez que estoy muy ocupado, ¿qué es lo  que te  sucede?".

-"Es que a pesar de todo esto no soy feliz...."-, lloró desconsolada Eva 

-¿"Pero por qué? si te he dado todo cuanto necesitas "-, la consoló el  todopoderoso ".

-"Me siento muy sola Señor, y estoy harta de comer manzanas". Dijo Eva dando el último mordisco a una gran manzana, roja como sus labios.

-"Bueno Eva, creo tener la solución a tu problema, crearé un hombre para ti".

-"¿Un hombre? y que es eso?" se preguntó la solitaria Eva.

-"Bueno, el hombre será una criatura muy original, casi tan inteligente como los demás  animales que conoces, pero egoísta, inseguro, mentiroso y desconsiderado. Pero será más grande, más veloz y le gustará cazar al resto de los animales. Te proveerá de mejor alimento que simples manzanas, te hará compañía y dará satisfacción a tus deseos. A cambio, deberás tolerar sus cambios de carácter, su inmadurez y como no, será muy listo, requerirá de tus consejos para pensar apropiadamente".

-"Suena genial". Contestó Eva en medio de  una sonrisa, mientras se probaba hojas de un álamo. "¿Hay algo más que deba saber?" culminó mirando hacia el cielo.

-"Bueno, esteee..... sí, hay algo más...... Como te dije el hombre será arrogante, orgulloso y muy vanidoso. Por esta razón deberás permitir que piense que lo hice a él  primero. Y recuerda,  será nuestro gran secreto Eva.... De mujer a mujer..."




Un e-mail erróneo

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección se arriesgó a tirar de su memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la mujer de un mecánico que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

"Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas... A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de su eterno y amoroso marido.
P.D. ¡¡ Prepárate porque aquí hace un calor infernal!!"




Técnicas de Negociación

Estaba Pepito escribiendo su carta al niño Jesús:
"Querido niño Jesús, me he portado muy bien este año, quiero que por favor, me traigas una bicicleta".
Atte. Pepito...
Se dispone a poner la carta en el nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María lo mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
"Querido niño Jesús, creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta".
Atte. Pepito...
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María, rompe la carta y vuelve a escribir:
"Querido niño Jesús: no me he portado bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el siguiente".
Atte.Pepito...
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen, rompe otra vez la carta y desesperado toma a la Virgen y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir: "Niño Jesús: tengo a tu mamá, si quieres volver a verla, tráeme una bicicleta".
Bye.



La educación: evolución y progreso

Plan de 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?

Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1OOO pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?

Enseñanza moderna 1970: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)


Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.

Enseñanza reformada, 1980: Un pallés kapitalista privilejiao s"anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d"patata, analisa el testo y busca Ias fartas d"ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s"enriquesé.

Enseñanza asistida por ordenador, 1990: Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.

Enseñanza para el Tercer Milenio: ¿Qué es un campesino?



Exámenes de miedo

Las preguntas de un examen "de pesadilla" para cada profesión.

Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted

Ingeniería eléctrica: Se le situará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda

Medicina: Se le proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.

Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.

Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.

Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Julio César. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas

Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría

Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos

Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo

Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX

Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos que han de producirse, si es que hay alguno

Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 lápices, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original

Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia

Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos



Interrogatorios de abogados
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos. Y luego uno se pregunta por qué las cosas están como están...


-"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

-"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

-"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"

-"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

-"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

-"¿Él le mató a Vd.?"

-"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

-"¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"

-"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

- P:"¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"


- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"

- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la muerte de quien terminó?"

-P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

- P: "¿Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?"
R: "verbal"


- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "Mr. Dennington ¿estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia."

- P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



Si amas algo...
¿Y si no vuelve? Algunas alternativas para los enamorados.
Esto es para todos los enamorados empedernidos que seguramente conocen la frase "Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue." ¿Pero, hay alguna alternativa? ¡Claro que sí!


Versión pesimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo"".

Versión optimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá"".

Versión del desconfiado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió"".

Versión del impaciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía"".

Versión del paciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá"".

Versión del juguetón: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente"".

Versión del abogado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar porparte de un cónyuge"".

Versión del estadístico: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento;si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento"".

Versión del posesivo: ""Si amas a alguien, no lo dejes ir"".

Versión del psicoanalista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco"".

Versión del sonámbulo: ""Si amas a alguien, dejalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando"".


Versión del comerciante: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado"".



Exámenes Parciales
Un estudio científico indica que, antes, durante y después de un examen todos los estudiantes se comportan de la misma manera...

Estudio científico real.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de plática nerviosa pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos ).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.


9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de conversación nerviosa post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces.

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20.- Fase depresiva post-traumática. Generalmente (aunque no siempre) acaba en un bar.



Datos Inútiles
Apasionantes datos que no sirven para absolutamente nada.

*El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

* El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

* Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

* La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

* La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

* Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

* Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.


* Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

* Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

* El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

* El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

* El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

* Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

* 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

* Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

* Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

* La hija de Shakespeare era analfabeta.

* Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.


* Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

* El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

* El elefante es el único animal con 4 rodillas.

* Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

* Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

* Las ovejas no beben agua en movimiento.

* Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.

* Las hormigas no duermen.

* Los ratones no vomitan

* Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.

* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.

* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.


* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

* En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente.

* Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que recién comieron platano.

* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.

* El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.

* Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.


Anteriores...

* La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año

* El pez del Capitán Jean-Luc Picard de Star Trek se llama Livingston.

* Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.

* El nombre más común del mundo es Mohammed.

* Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.

* El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.

* El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.

* En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.

* El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.

* La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

* El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.

* El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.

* El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá

* La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 kms. por segundo

* Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.

* Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

* Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.

* Los pingüinos no vuelan ... por que tienen frío.

* Las olimpiadas pasadas fueron en Atlanta.

* El collar de la rana René tiene 9 picos

* En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.

* La Coca Cola era originalmente verde.

* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..

* El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.

* American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvio.

* La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.


* El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.

* El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.

* El porcentaje de Norteamerica que es salvaje: 38%.

* Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarian con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.

* Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarian con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.

* Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.

* Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400

* Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.

* Vida promedio de una pelota de beisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.

* La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.

* Los padres mas jovenes tenian 8 y 9 anos y vivieron en China en1910.

* Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningun otro pais en el mundo.

* Monterrey N. L. consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.


* La primera novela que se escribio en una maquina de escribir: "Tom Sawyer".

* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.

* Los tranvias de San Francisco son el unico monumento nacional movil de USA.

* La razon por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los anos en los que los caballos tiraban de las
maquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendian a subir las escaleras rectas.

* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Treboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno,
Diamantes: Julio Cesar.

* 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

* En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murio en combate. Si tiene una de las patas
delanteras elevadas, la persona murio de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de causas naturales.


* Los clanes de hace muchos anos se deshacian de los indeseables quemandoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you"re fired".

* El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

* El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

* Segun la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son utiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

* El nombre "jeep" viene de la abreviacion que le dio el ejercito americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena "jeep".

* El Pentagono tiene el doble de banos de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requeria de un bano para negros y otro para blancos.

* Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 anos o mas.

* El nombre Wendy se invento en el libro "Peter Pan.".

* El corazon humano genera suficiente presion cuando bombea la sangre que podria esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

* No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.


*Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

* Los diestros viven en promedio 9 anos mas que los zurdos.

* En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestanas.

* Un cocodrilo no puede sacar la lengua.



Curso para Hombres
El plan de estudios sobre un curso elemental que todo hombre debería estudiar.

INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA
CURSO PARA HOMBRES

Requisito académico: SER HOMBRE
Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas,
este curso tendrá un máximo de 8 asistentes

TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)

TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.


TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio)

TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)

TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios)

TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora?

TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?

TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?

TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.


TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)

TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)

TEMA 20: ¿Muerde el médico?

TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...

TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

Clausura del curso y entrega de diplomas.


                                                                                                   





Para Pensar

El párroco anuncia a su comunidad: "tengo una buena noticia y una mala noticia. La buena es que tenemos suficiente dinero para pagar las deudas de la parroquia. La mala es que está aún en sus bolsillos.